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如此這般的news令我心碎啊。黃子華8月底開新show哦~的確這是個好消息，壞消息是我不能去啊。OK。在接下來的2個月中，我要屏蔽黃子華這三個字，眼不見為凈，我決定不開才華群，甚至不開QQ，沉寂一下。

carmen與我有著相同愧疚的心情，當初哥哥在的時候，都沒有那麼踴躍積極。可是，正因為哥哥的離開，才知道當下擁有的珍貴吧。

不過最近也時常懷疑自己的爆發式感情，心血來潮想做就做，做的時候情緒高漲，不做又down到低谷，該控制一下吧？每次想起難過的事，腦子馬上出現一個聲音說：“stop!做點別的事吧！”於是我就變成一隻鴕鳥，把頭埋在地裡，不想知道外面的世界發生了什麽。

我的熱情該冷卻一下，我所需要的感情，并不是追隨我愛的人的腳步就可以得到，這個我需要時時提醒自己。

幻象

我一直反反復復想這個問題，“我對你的愛究竟是不是幻象？”

信

豆瓣有“一個陌生人的來信”小組。
突然看到一個帖子，它的題目是“誰要我的信？”。以字面意思來看，就是作者想找一個收信人。
我看到了心裡突然很不是滋味兒。大概物傷其類就是指這樣。轉念又很慶幸，即使再彷徨，也有人會在那裡接收我的信，仔細閱讀，然後回覆。
那個所寫信件石沉大海的日子一去不復返了。
即使再癡，也知道適可而止，因為需要維持僅剩的一點自尊吧。
不是不愿意等待，是因為知道結果，知難而退，這不是理智不理智的問題，這是可憐的自保，胸口流著烏血的大洞，捂住它，轉身離開。不要企求憐憫。

我很好，只是很想你

我最近啊，回歸了電視，老是看娛樂新聞，看人家去片場探班，看人家采訪，我的心裡啊，就不是滋味兒，你明白吧？
然後啊，我就閉起眼睛，以前看《城南舊事》，小英子說把眼睛閉起來眼淚就流不出來了；雖然後來金城武說想哭的時候就跑步，把水分蒸發掉。我懶，我就閉起眼睛。我以前這樣做過，但是失敗了，因為閉得不夠及時，一閉上眼反而把眼淚擠出來，穿了幫。
其實我很軟弱，一點點事情就會想得很多，然後傷心自憐起來。
《潔身自愛》裡面唱：“求你不要迷戀悲哀”。我明白的。
你還好嗎？我呢？

無言

心痛得不得了。真正心痛的時候，還是要自己獨自面對的。
雖然“事無不可對人言”，但是某種心情只有自己在某一刻才能懂，此之謂無奈吧。
“有很多很多話，我不能告訴你。即時有人愛著我或遺忘我，那也是不能夠的。”
所以，請原諒我。

明信片情懷

昨日又寄出一張明信片。從hk買回來的明信片所剩無幾。
無論是信或是明信片，對之總有深切渴望，從小如此，這是何種情懷。從讀書開始，寫信就已經不流行，寫信要偷偷摸摸，被人看到問東問西實在麻煩，從小就覺得自己老土。對一張信紙吐露心事，在它往目的地的路上，當時寫字的心情也許已經釋懷。
寫明信片又不一樣，寫信也許要斟字酌句，明信片寫三兩行話就搞掂。那一張卡片又可以讓人知道，在某時某地，某人心裡依然牽掛你。走到哪裡，都有人牽掛。多麼浪漫哪。
從小喜歡收集各地明信片，親戚朋友去旅行都央求記得帶幾張卡片回來。其實內心是希望他們寄回來就好，可惜就算這樣也十次有八次落空。
我常想，那張薄薄的卡片越過千山萬水到達我的手中，承載的是心意和情感，還有它與我的緣分，是不容易的，是應該要感恩的。
唔，下次再去廣州要記得寄明信片給自己。

2009.05.10

有快半個月無更新，實在吐不出東西。上一篇是發癲、煩躁之作，post出來之後都臉紅，想del又覺得太虛偽，給人偶爾看到一些真實的自己又好像沒什麽大不了。
據說上海“氣象意義上入夏”了。反正就是很熱。但是我又是一個很“忍得”的人，在被子裡捂出一身汗都不想換毯子蓋。乘上一輛冷氣壞掉的公車，太陽照在身上，熱烘烘的，衣服早就浸濕了，一動也不動。
從抽屜里找出早前被打入冷宮的十字繡，突然想把它完成。但是時常繡錯，線又經常打結，越來越沒有耐性，曾經因為解不開一個結而濁氣上涌，暴怒地把它扔在一邊。
心裡總是記掛一些人一些事，又不知從何說起。也許一動不如一靜。如果我真的可以很灑脫，那就不是我了。我是一個拖泥帶水，反反復復，有耐性又等不了的怪人。
我真的應該反省一下我的欲望。